Любимый выгнал из дома

Сегодня мы раскроем тему: "Любимый выгнал из дома", полностью описав проблематику и сделав выводы. Каждый вопрос индивидуален. Поэтому есть вероятность, что вы не найдете ответ. Поэтому с любым вопросом можно обратиться к дежурному специалисту.

Что делать, если мужчина выгоняет из дома

Чтобы определить, как лучше поступать в подобной ситуации, следует разобраться, почему же именно мужчина хочет выгнать любимую женщину из дома. Например, если мужчина хочет расстаться, а пара проживает на его территории, то он может считать себя вправе указать женщине на дверь и прекратить отношения. Это грубо и обидно , но хотя бы честно: оба знают, что и почему происходит, и если материальных претензий или иных препятствий нет, то женщине ничего не остается, кроме как принять такое решение своего мужчины и действительно уйти.

Но так бывает довольно редко. Куда чаще попытки выгнать из дома скрывают под собой самый обыкновенный шантаж , когда мужчина использует подобную угрозу в качестве последнего аргумента в свою пользу при ссоре. И если женщина принимает такие «правила игры», то очень быстро оказывается в ситуации, когда любая мелочь и любое ее слово могут привести к очередному скандалу с требованиями уйти.

Что же делать? В первую очередь необходимо избавиться от иллюзии, что ситуация разрешится сама собой и мужчина вдруг снова станет любящим и заботливым, если он был таковым раньше. А затем предстоит взять себя в руки, проанализировать проблему и принять пусть и трудное, но окончательное решение. И помогут вам в этом некоторые основные советы.

Поговорите не в момент скандала

Если мужчина имеет привычку угрожать выгнать из дома во время чуть ли не каждой ссоры, то не следует пытаться что-то выяснить непосредственно в самый разгар скандала. Обоим необходимо немного «остыть» и только потом «садиться за стол переговоров». Спросите мужчину, почему он считает, что вам следует уйти, как он себе представляет, что будет после вашего ухода.

Оцените свое финансовое положение

Увы, именно когда женщина финансово зависима от мужчины, он может считать себя вправе выгонять ее из дома, когда только вздумается. Поэтому вам обязательно нужна уверенность в собственных финансовых возможностях: когда мужчина будет знать, что вы можете хоть сейчас уйти и сами обеспечить себя жильем, он поймет, что его угрозы неэффективны, и перестанет их использовать.

Избавьтесь от чувства вины

Очень часто мужчины, склонные к тирании и деспотизму, обвиняют женщин в том, что это они их «довели» и сами виноваты в происходящем. На самом деле это не так, и в здоровых отношениях один партнер не будет выгонять другого из-за «косого» взгляда или неосторожно оброненного слова. Поэтому ни в коем случае не вините сразу именно себя в том, что мужчина выгоняет вас из дома, а постарайтесь в мирном диалоге выяснить истинную подоплеку происходящего.

Оцените, насколько вы оба удовлетворены отношениями

В отношениях, которыми оба партнера полностью удовлетворены, шансы у кого-то из них услышать фразу вроде «Собирай вещи и уходи!» минимальны. А вот там, где накопилось недовольство, партнеры в сердцах и бросают подобные угрозы. Подумайте, возможно, и в вашей паре не все гладко, а скандалы становятся поводом выразить накопленные обиды и злость, не следя за собственными словами.

Не давайте бесконечное количество «вторых шансов»

Если ранее мужчина уже неоднократно высказывался подобным образом, вы уходили, а затем возвращались, то теперь его уже вашим «окончательным» уходом не испугать — он будет уверен, что никуда вы от него не денетесь. Поэтому, если вы все-таки решили уйти — уходите и не давайте никакого «второго шанса».

В ситуации, когда мужчина выгоняет женщину из дома, оправдание может только одним — он действительно хочет ее ухода. Но и в этом случае у него нет права грубить вам и оскорблять вас , демонстративно выбрасывать ваши вещи или делать еще что-то подобное. С таким поведением соглашаться ни в коем случае нельзя!

Источник: http://anydaylife.com/post/6979

Расстались с парнем, а так как жила в его квартире, он выгнал меня.

Расстались с парнем, а так как жила в его квартире, он выгнал меня из дому, не дав даже времени на поиск жилья. Сижу на работе, вроде креплюсь, а слезы так и катятся. Но все сотрудники, даже те, с которыми хорошо общалась, старательно это игнорируют. Пришел начальник, вывел меня из кабинета, расспросил обо всем. Предложил пережить пока у него. Я со своими сумками к нему – а там его жена. Он ей все объясняет, она хмурится, я готовлюсь ночевать на вокзале. Но тут она резко выдает: «Вот козел». Забрала у меня из рук вещи, отправила в ванну, потом еще на кухне отпаивала чаем и вытирала мне слезы. Мне хватило недели, чтобы найти жилье, но эти люди просто вернули мне веру в человечество.

Источник: http://anekdotov.net/anekdot/all/lmnvrvchlvchstv.htm

Муж выгоняет из дома

Одна из самых страшных фраз, которую один любящий (а любящий ли?) человек может сказать другому — «уходи из дома». Это парализует, сбивает с толку и вгоняет в панику, а при наличии детей ситуация ещё больше осложняется. Что делать, если муж выгоняет вас из дома?

Чего хочет добиться муж, постоянно выгоняя жену из дома

Нередки случаи, когда подобные угрозы звучат из уст супруга не единожды. Часто бывает и такое, что чем дольше семья живёт вместе, тем чаще они произносятся. Но зачем и для чего? Действительно ли они несут цель избавиться от присутствия человека в доме?

На самом деле, конечно же, нет. Потребность в безопасности и крыше над головой — одна из базовых и, угрожая её лишением, муж вскрывает самые потайные страхи жены, особенно если это касается и детей. Супруг может прекрасно об этом знать и пользоваться этим в своих интересах. Речь идёт о банальной манипуляции.

Но каким бы простым не было объяснение, ситуация в любом случае ненормальна. К манипуляциям прибегают при необходимости вынудить человека выполнить свои требования ненасильственным методом. Хотя на самом деле, это такое же насилие хоть и не физическое, а моральное.

Что делать в ситуации, когда муж выгоняет из дома

Прежде всего, вам необходимо понять, чего именно он добивается своими угрозами? Иногда посмотреть на проблему под таким углом оказывается достаточным, чтобы ответить на этот вопрос, но далеко не всегда. Остыв после ссоры, поговорите об этом. Постарайтесь понять, что именно нужно вашему мужу.

Ответив на этот вопрос, задайте новый, но уже себе: «Готова ли я пойти на это ради того, чтобы продолжить с ним жить?». И здесь самое важное — не уйти в привычный страх «если отвечу «нет», останусь без дома».

Читайте так же:  Определение суда о возврате апелляционной жалобы

Представьте самое плохое, что только может случиться. Вот вас выгнали вместе с ребёнком. Где вы можете пожить хотя бы первое время? Родители? Друзья? Фонды помощи? Тщательно продумайте все варианты, какие могут случиться, даже самые худшие. Поищите похожие истории в интернете.

Чем это поможет? Страх остаться без крыши над головой — это замаскированный страх смерти, присущий каждому человеку. Тщательно всё обдумав, вы поймёте, что даже самый худший сценарий из возможных — не смертелен. И это уже уберёт львиную долю лишнего страха.

Соберите все свои документы в одном месте, чтобы при необходимости можно было за одну секунду взять с собой всё сразу. Подготовьте для себя материальную подушку и соберите необходимые вам и ребёнку вещи. Проконсультируйтесь с юристом по вопросу: «Могу ли я в судебном порядке претендовать на квартиру, если меня из неё выгонят?».

Хорошо, если все эти меры вам не понадобятся, а слова мужа окажутся пустой угрозой. Но не зря говорят: «Предупреждён — значит, вооружён». Имея такую подстраховку, вы избавите себя ещё от части лишних страхов и домыслов.

И только после всех этих действий снова задайте себе этот вопрос, но уже совсем в другой формулировке: «Чего я хочу меньше: делать то, что от меня просит муж, и жить под постоянным психологическим давлением с риском остаться без крыши над головой или делать то, что хочу я, даже если для этого придётся перенести все неудобства, связанные с переездом на новое место и/или судебными тяжбами?».

Если ответить всё ещё тяжело, напишите на листе бумаги все плюсы и минусы каждого из решений.

Скажу сразу: оба варианта — это крайние степени, между которыми существует множество промежуточных вариантов, включая компромиссы. Нередки случаи, когда после всех мероприятий по собственной безопасности, у женщины снижается страх и появляется такая уверенность в себе, что при следующей ссоре муж просто видит — угроза больше не работает, и прекращает запугивание.

Важно! При этом сам факт манипулирования вместо нормального человеческого разговора всё ещё остаётся весомой проблемой семьи, которую необходимо решать. Вы можете попробовать сделать это сами, а в случае, если муж не идёт на контакт, прибегнуть к услугам семейного психолога.

Попытка разговора может вывести вас на совершенно другую причину, не связанную с манипулированием. Некоторые люди, вне зависимости от их возраста, могут быть настолько инфантильными, что решают проблемы не взрослыми способами, а по принципу: «Если я не буду видеть проблему некоторое время, может быть, она решится сама собой?». Они могут не угрожать, а по-настоящему выгонять своих жён, а потом остывать, умолять их вернуться, и так бесчисленное количество раз.

Здесь выхода два. Либо откровенный разговор по душам (возможно, с психологом), либо, если это не помогает, больше не вестись на уговоры и не возвращаться. Это может быть очень тяжёлым решением, но точно менее тяжёлым, чем постоянно пребывать в состоянии бумеранга (особенно если в это втянуты дети).

Главное, понимать: проблема, когда муж выгоняет вас из дома, не безвыходна, а решаема. Не позволяйте страхам вас парализовать и не бойтесь просить о помощи со стороны, если чувствуете, что не справляетесь сами.

Источник: http://jaay.ru/zhenskie-sekrety/muzh-vygonjaet-iz-doma

Жизненная история. После корпоратива муж выгнал из дома…

На электронную почту редакции Sakhaday читатели отправляют письма, в которых делятся своими жизненными проблемами. Одно из таких писем отправила 27-летняя Екатерина.

— Я с самого начала не хотела идти на новогодний корпоратив, но пришлось. А если быть точнее, то заставили коллеги. На работу я устроилась полгода назад, поэтому в нашем коллективе до сих пор считаюсь «новенькой».

Коллектив у нас достаточно большой, но на корпоратив в ресторан согласились пойти примерно половина из всех сотрудников. У тех, кто не пошли, конечно, нашлись разные причины и «отмазки», но так как эти сотрудники давно работают, их никто и не принуждал. А вот меня в нашем отделе сразу поставили перед фактом: «Ты — новенькая, поэтому тебе нужно обязательно пойти!».

А ничего, что у «новенькой» муж слишком ревнивый? Да он меня вообще одну никуда не отпускает, и сам тоже домосед. Честно говоря, я бы не сказала, что я такая красотка и что ко мне обязательно будут мужики приставать.

Но муж мой все равно меня ревнует и считает, что замужние женщины с маленькими детьми обязаны сидеть дома. Да, у нас двое маленьких детей – старшему сыну шесть лет, младшей дочке всего четыре годика. Я бы, конечно, с радостью сидела с детьми дома и не работала, но на одну зарплату мужа никак нам не прожить. И чтобы я пошла в клуб или ресторан одна – такого никогда до этого не было!

Так что я сразу возразила коллегам и сообщила, что я не смогу пойти, так как у меня маленькие дети. Про ревнивого мужа сразу как-то неудобно стало говорить.

Но начальница нашего отдела вызвала меня к себе в кабинет и строго сказала: «Нельзя с самого начала противопоставлять себя коллективу. Ты ведь новый человек и нужно обязательно пойти, чтобы поближе познакомится со всеми. А если не пойдешь, ты как бы неуважение покажешь. А с детьми может и муж твой посидеть, ничего страшного…».

Я хотела тогда возразить, объяснить начальнице, что муж у меня сильно ревнивый, но она так посмотрела на меня поверх своих очков, что мне даже жутко тогда стало. Я только и успела ей кивнуть молча, что типа согласна с ней.

Как я уговаривала целых две недели своего мужа – это отдельная история. Каждый день он орал на меня, что я в ресторане напьюсь и что обязательно пересплю с кем-то из мужиков с новой работы. Я его успокаивала и говорила, что у нас на работе на десять женщин примерно один мужчина, и те все солидные и женатые. А он мне в ответ: «А ты что уже и справки навела?!». Вот такой у меня муж – ему слово, он мне – десять.

Но, действительно, у нас преимущественно женский коллектив. Да и мужчины почти все в основном в годах, и сразу видно, что семейные. Но муж не унимался и орал, что «пьяная баба себе не хозяйка» или что-то в этом роде… Я ему возражала: «А ничего, что я вообще не люблю алкоголь и могу только за компанию пригубить, но не более…» Но он кричал, что в ресторанах на корпоративах любой ярый трезвенник напивается в ноль…

Я ему говорила: «Но я тоже не хочу идти – начальница заставила чуть ли не в приказном порядке. Давай тогда вместе пойдем. Я попрошу наше начальство», но он еще злее становился: «Я что, совсем что ли? С чего я буду сидеть с незнакомыми людьми?». Я мужа пыталась успокоить: «Ладно, я посижу часа два от силы и смотаюсь. Главное – показаться, чтобы потом не говорили, что не уважаю коллектив…». Типа, на работе так принято.

Читайте так же:  Судебный приказ статистика

Короче говоря, с предварительными криками и скандалами, муж все же сдался и отпустил меня на корпоратив с условием, чтобы я была дома не позже 9 часов вечера. Причем, я хотела надеть черное, блестящее и облегающее платье, но муж начал орать так, что я быстро переоделась. Поперлась на корпоратив как тетка — в блузке и длинной юбке.

Корпоратив начался в 6 вечера, пока были поздравления и награждения, конкурсы и танцы, «то да се», время пролетело очень быстро – после 10 часов я первая из всех коллег начала заказывать такси. Но как случается в таких случаях, такси опаздывало и в итоге, домой я приехала после 11 вечера. Муж ждал меня дома злой как никогда. Какой был скандал, я не хочу даже рассказывать. Нет, муж не поднимал на меня руку, но зато орал как ненормальный. И самое главное – он выгнал меня из дома тогда. Мне в 12 часов ночи пришлось ехать на такси к своим родителям. Даже Новый год он не дал мне встретиться с детьми. Мои родители сходили к моему мужу и детям с подарками, но он с ними обо мне даже говорить не хотел. Представляете, как будто я в чем-то виновата!

Я сейчас твердо решила – если он не хочет со мной мириться, то я заберу детей и буду жить с родителями. Ведь я не виновата ни в чем! Ну приехала на два часа позже – это такая вина что ли?!

А написала я потому, что хочу попросить всех работодателей – не стоит обязывать своих сотрудников идти на корпоратив в обязательном порядке. Ведь разные ситуации бывают – и мужья ревнивые встречаются, и жены… Более того, есть люди, которые терпеть не могут разные посиделки, рестораны и т.п.

Короче говоря, пусть ходят на корпоративы те работники, у кого есть желание туда идти. Ведь работа – работой, а отдых – отдыхом. И не стоит осуждать человека лишь потому, что он не может или не хочет идти на коллективное мероприятие. Не так ли. Ведь для меня корпоратив закончился семейным скандалом, который еще неизвестно как разрешится…

Источник: http://sakhaday.ru/news/zhiznennaya-istoriya-posle-korporativa-muzh-vygnal-iz-doma

Практический форум о настоящей любви

Любимая выгоняла меня несколько раз. и наконец я ушел.

Любимая выгоняла меня несколько раз. и наконец я ушел.

Сообщение АлексМеш » 08 дек 2010, 01:37

Поводы ссор
— «ты ничего не делаешь по дому» (учитывая, что я хорошо зарабатываю, все несу в общак, у нас все есть, и я очень трудолюбивый – да, не мою посуду и не стираю (есть на это стиралка и посудомойка), но по ремонту, по строительству делаю кучу всего – для ЕЕ дома и для ЕЕ дачи.
— «ты мне мало уделяешь внимания»
— «ты слушаешь похабную музыку»
— «ты сегодня плохо оделся, одень лучше вот это»
— «ты плохо работаешь» (учитывая, что я зарабатываю раза в 3 больше среднестатистической зарплаты мужей ее подруг…)
— ну и прочая мелочевина

Истинная причина
— почему я до сих пор на ней не женился, почему не завели детей, у нее возраст подходит (ей – 26, мне – 28), она со мной потеряла 5 лет….

Кстати, для нас обоих это были первые серьезные отношения.

Моя причина, почему не женился:
После 2-3 месяцев после знакомства я ей предложил пожениться, тогда она сказала «ну, мы плохо друг друга знаем, а мне нужен самый лучший.» Я разозлился, она в слезы, скандал, мои извинения (хотя зачастую я шел на перемирие сам, хотя вины не чувствовал). Потом года 2 я даже и не думал об этом – все и так было хорошо. Что дает эта печать в паспорте. Пока ее нет – отношения – это весы. И нужно стараться, чтобы все было хорошо. Как только женился – появляются такие страшные понятия, как «БРАК» (ужасное слово), «супружеский долг» («*би – не хочу!»), и т.д. Но я считал ее женой.. то есть, жил для нее, ни разу не изменял.. А на 4-й год меня уже начали серьезно пугать ее постоянные претензии и попытки меня поменять (поменять мои привычки, заставить что-то делать и т.д.). Под конец уже стало невыносимо, и оттого – все равно…

Сейчас вот мучаюсь и решаю, как быть…
1) Или идти на перемирие, опять остаться как бы виноватым.. тогда нужно жениться, а я боюсь связывать судьбу с человеком, с которым последнее время мне было тяжело… Звоночек прозвенел раньше – где-то полгода назад я уже не спешил домой с работы, а наоборот, стал задерживаться. Боялся скандалов. Время вместе с ней стало напрягать из за скандалов. Причем, пульсурующе – то все хорошо, то скандал… У меня появились виртуальные романы с девушками – не хватало общения, ее внимания. С одной из тех девушек сейчас и встречаюсь. Если вернусь – я сделаю ей больно…
2) Просто забыть все, и попытаться начать все с начала……

Есть еще много всякий нюансов и фактов в нашей истории, но в двух словах – я считаю, что делал и уделял внимания ей на порядок больше среднестатистических отношений, и сам –позитивный и хороший чел. Реально плохого ничего не делал. А она меня – на улицу. Знаю, что ей тоже больно. Но мне больно, и обидно…

Вот и мучаюсь, не знаю что делать… Посоветуйте…..

Источник: http://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=12383

Мой парень выгоняет меня из дома, при ссоре

Вопрос психологам

Спрашивает: Наталья

Категория вопроса: Семья

ТОП лучших советов психологов

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Мой парень выгоняет меня из дома, при ссоре

Здравствуйте, Наталья! давайте разберем, что происходит:

часто ругаемся из за недопонимания, он начинает грубить и оскорблять, потом говорит соберай вещи и уходи.Я собераю и ухожу, еду к своей маме.Вечером или на следующий день он начинает звонить просить вернуться.Приезжает плачет.я возвращаюсь он обещает что больше это не повторится.Но это происходит каждую неделю.

почему Вы решили, что ВЫ что-то делаете НЕ ТАК. это Ваш молодой человек довольно инфантилен, незрел, безответственнен, для него НОРМАЛЬНО выгонять свою женщину на улицу! Вы НИКАК НЕ можете ИЗМЕНИТЬ ЕГО! его отношение к Вам зависит НЕ ОТ ВАС, а от него самого. Вы ничего НЕ сможете сделать — Вы принимаете его неуважение, поймите — вот ЭТО ДЛЯ НЕГО И ЕСТЬ ЛЮБОВЬ! играть, выгонять, возвращать и он видит, что Вы принимаете такое отношение и возвращаетесь, что достаточно попросить Вас вернуться и опять можно дальше выгонять! это как отношения между алкоголиком и жертвой! и именно ВЫ — жертва! и дальше отношения будут оставаться ТАКИМИ ЖЕ. решать ВАМ — ВЫ готовы принимать ТАКУЮ любовь.

Читайте так же:  Выезд ребенка за границу с мамой

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1

К сожалению, люди обращаются с нами ровно так, как мы позволяем им обращаться с собой. И вы — не исключение. Ваш парень видит, что ему «сходит с рук» такое поведение, что вы каждый раз прощаете его, и попросту повторяет эту модель. До тех пор, пока вы не измените свою реакцию на это, к сожалению, вряд ли что-то изменится. Ведь вы как будто говорите ему этим: все в порядке, продолжай, со мной так можно, я все прощу.

Если вы хотите прекратить это, вам придется решиться на новый шаг, Наталья. Отстоять свои границы. Сядьте и в спокойной обстановке обсудите с молодым человеком, что происходит между вами. Поделитесь своими чувствами, расскажите, что устали от его поступков. После этого, очень четко обозначьте свою границу. Например, если это повторится хотя бы 1 раз, я не вернусь. И твердо следуйте ей.

Только в тот момент, когда он почувствует вашу решимость, внутри него появится стимул меняться. Самое главное, чтобы и вы не изменили себе, и выдержали эту границу до конца.

Другими словами, вам нужно быть готовой сделать то, что вы обещаете, и действительно не вернуться, если это повторится и он снова начнет извиняться.

Безусловно, Наталья, это не значит, что вы точно расстанетесь с ним. Но в этом поступке есть такой риск. Если такое повторится, он начнет извиняться, а вы напомните ему, что больше не готовы с этим мириться и никуда не вернетесь, вы сможете сдвинуть его с той точки, на которой он застрял. Поставить условия, после которых вы готовы вернуться. Например, чтобы он проработал эту проблему с психологом. Или чтобы вы вместе пошли к специалисту, разобраться, что происходит между вами. И только после этого — возобновить совместную жизнь.

Однако, стоит быть готовой и к тому, что он откажется. Именно поэтому, это не простой шаг.

Но так или иначе вам придется проявить твердость и перестать играть в эту игру по заданному сценарию, Наталья, если вы действительно хотите что-то изменить. Потому что на сегодняшний день нет ничего, что может заставить ту ситуацию измениться саму по себе.

Решайтесь, Наталья, и пусть вашей семье наступит мир! А если почувствуете, что что-то мешает вам сделать этот шаг — обращайтесь! Буду рада помочь вам разобраться с тем, что мешает вам отстоять свои границы и наладить отношения в паре так, чтобы ваш мужчина не позволял себе так вас обижать.

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва

Источник: http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/220886/

Парень выгнал из дома

ищу варианты у кого пожить.

как бомжиха какая-то

Я перестала чувствовать себя счастливой в отношениях

Застукала мама

Влюбилась

Как отличить хорошее отношение женатого мужчины от симпатии?

Девушки до 30 лет не замужем

Должен ли мужчина разменять родительскую квартиру?

Стали любовниками с отцом моего молодого человека

Отношения русской с чеченцем

Наказание за развод

Реакция мужа на развод

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы, частично или полностью опубликованные с помощью сервиса Woman.ru. Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта Woman.ru. Все материалы сайта Woman.ru, независимо от формы и даты размещения на сайте, могут быть использованы только с согласия владельцев сайта.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс. Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Видео (кликните для воспроизведения).

Copyright (с) 2016-2020 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Источник: http://www.woman.ru/relations/medley4/thread/4762484/

Выгнала мужа из дома, а теперь скучаю

Вопрос психологам

Спрашивает: Юлия

Категория вопроса: Семья

ТОП лучших советов психологов

Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Выгнала мужа из дома, а теперь скучаю

Юлия, начнем с того, что есть у Вас заблуждение, что «Есть только одна проблема — его родители». Это — не проблема, а это — его родители! Посмотрите на них и увидите своего мужа в будущем, а, возможно, уже и в настоящем.

Вы — пришли из своей семьи со своим Уставом, он — из своей, со своим Уставом. И попытки — «Пыталась объяснить мужу что так как его папа себя ведет неправильно» — тупиковый вариант! Для их семьи это поведение — ПРАВИЛЬНОЕ. Да, для Вашей оно не правильное, но их (членов семьи мужа) не переделать, не переубедить.

Важно СЛЫШАТЬ, что говорит собеседник, вот например, «я услышала, что . если я хочу жить с мужем, то должна первая идти на примирение и налаживать отношения с его родителями. Что он со мной не счастлив . что он ошибся в выборе жены». Можно, конечно, ВИДЕТЬ («хотя, я вижу что за исключением раздора с его родителями, жить ему со мной нравиться»), но может «снять розовые очки» и реально взглянуть на ситуацию?

Для успешного взгляда можно посетить психолога, который не «впадёт» в ситуацию, а профессионально поможет Вам разобраться в том, что происходит. Удачи Вам!

Источник: http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/110111/

Любимый выгнал из дома

Придурок твой парень

Когда выйдешь замуж тоже будете по разным квартирам жить? Лучше накопи бабки, собери манатки и уйди раз и навсегда. Хлопнув дверью

уходи от него, он не изменится никогда

я через 2 недели ушла,сняла отдельно квартиру, если вместе жить, то лучше на нейтральной территории

уходи от него, потому что он тебя не любит, ни один нормально. воспитанный чел. так не сделает, не говоря о любящкм. почему ты такая глупая и не понимаешь этого?

как ты ваще терпишь такое

ее гонят, она не уходит!

О какой гордости речь вообще?!
Где то вы жили 3 месяца назад?
Его то что жалеть? У него есть где жить и есть на что . как то от жил на белом свете до вас и без прекрасно проживет. Всего то 3 месяца живете

Читайте так же:  Что необходимо для выезда за границу

А чёй то он тебя выгоняет, выгони ты его.

он тебя не ценит и близко к себе не держит, так что уходи так лучше будет 🙂

не стоит с таким человеком жить.

мне представить страшно, если у вас будет ребенок.

лучше сразу уходите, 3 месяца живете и уже такое.

Мы жили 4 года вместе и за это время меня выганял сто раз наверное иногда сама уходила, т. к. он громил мебель. И вот недавно *** послал, оскорбил последними словами, кричал во всю. Надоело, решили расстаться, я только жалею что раньше не ушла. Сейчас хренова, люблю его. Лучше уходи от него пока не появились общие вещи. Вообще мужчины с квартирами ужасны, всегда есть преимущества в ссоре, будет перег***** палку зная о том что вам некуда пойти. Еще будет он всю жизнь тебе говорить на шею мне села, хорошо устроилась итд, какой любящий мужчина такое скажет. Видно что он тебя не любит не уважает, а просто пользуется, запасной вариант, как сразу найдет другую сразу тебя бросит, раз так относится, это же на 3 месяце!

если бы я жила в квартире у своего

давно была бы на улице.а так живет у меня и молчит в тряпку, знает, что скосячит на улицу вылетит.у кого деньги- тот и прав.чья территория-тот и хозяин, ничего не попишешь.так что или валить раз и навсегда и не быть половой тряпкой либо сопеть в две дырки, третьего не дано.

в следующий раз как выгонит вернись с собакой

потом будете ее вместе выгонять, это вас еще больше сплотит

Странный народ, если баба мужика гонит — значит нормально,

а если мужик бабу — то чуть ли не статья. Если выгнал, то иди и не оглядывайся. Другую найдет, которая не даст повода выгнать себя.

придурок он, свали от него

одну истину , никогда нельзя зависеть от мужа. мало ли что а вам то идти некуда то есть нечего.

Мы с моим мужем женаты 6.5 лет

мы с начала брака проживаем в моей квартире. как и в любой семье ссорились, мирились, иногда даже дело доходило до рукоприкладства. я его выгоняла, а он не уходил, мы с ним расставались, а он возвращался. у нас растет сын. всё-таки дети- это чудо! могу смело сказать, что он спас наш брак. может быть я пишу мнение с точки зрения женщины, но дети они соединяют двух разных людей. когда появляютя дети и растут на ваших глазах, то слова «моё», «твое» сами улетучиваются. и наконец, мы недавно приобрели новую квартиру и будем жить в нашем общем гнёздышке. Девушка, всё-таки советую быть незивисимой. Покажите ему, что вы и без него сможете прожить! накопите денег и свалите в начале, если он вас любит, то уж поверьте, мужчина вернет вас. А дальше работайте как можно больше, зарабатывайте деньги, стройте планы на будущее, любите себя, тогда и ваша вторая половинка будет любить вас и самое главное берегите друг друга! Самое главное в семье это ОДНА ЦЕЛЬ! и надо вам смотреть в одно направление.покажите своему мужчине, что вы умная, красивая и заслуживающая уважения женщина! Удачи вам! Всё в ваших руках!

Источник: http://forum.ykt.ru/viewmsg.jsp?id=22872144

Муж постоянно гонит из дома

Вопрос психологам

Спрашивает: Марьяна

Категория вопроса: Семья

ТОП лучших советов психологов

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Муж постоянно гонит из дома

Чувствуется тот страх, который вы испытываете сейчас. ваше положение трудное, но не безвыходное.

В парных отношениях ответственность за счастье всегда лежит на обоих партнерах. Нельзя быть счастливым по — одиночке. Можно либо вместе быть счастливыми, либо вместе несчастными. Вы думаете, что ваш муж гонит вас из дома потому что он уверенн в себе и ему хорошо в ваших отношениях? Конечно же жто не совсем так. Ему плохо, поэтому он так себя ведет.

В паре самым важное — это доверие и любовь. Любовь полностью противоположна чувству страха. Именно женщина в браке создавая эмоциональную связь с мужем задает тон в отношениях. Если она любит, переживает, сочувствует своему мужу, делает так, чтобы ему было хорошо внутренне, то он начинает отвечать тем же.

Конечно же бывает и так, что один партнер делает все правильно, старается, любит, а другой пользуется. С этим ни чего нельзя поделать.

Для начала, сделайте так, чтобы за общим столом, когда вы принимаете вместе пищу, всегда царила доброжелательная атмосфера. Никогда во время еды не говорите о плохом, только о хорошем, о радостном.

Делитесь с мужем своими внутренними переживаниями и все наладится. А если понадобиться разобраться с ситуацией глубже, то приходите на очную консультацию.

Всего Вам доброго!

Фарафонова Татьяна Дмитриевна, психолог в Чите

Хороший ответ 2 Плохой ответ 22

Полагаю, что ваш муж почувствовал вашу слабость. Именно то, что он вам говорит делает вас более зависимой от него и от его воли.

И он как человек авторитарный, однажды увидев страх в ваших глазах, запомнил как вами управлять.

Вы повержены морально!

Но на самом деле, вы никуда не уходите и более того, вероятно, не уйдете. поскольку совместная жизнь складывается не из того, кто кому что говорит, а из того, кто что чувствует.Если ваш муж искренне привязан к вам и ему с вами хорошо и комфортно, он не захочет с вами расставаться.

Но, к сожалению, психологически между вами м мужем сложилась коммуникация по типу «жертва- преследователь» и выйти из нее достаточно сложно.Тем более, если роль жертвы — это ваша роль, возможно вы уже играли ее когда-то в семье или в школе, были в вашей жизни люди, которые гнобили вас.

Что можно сделать в этой ситуации?

В первую очередь избавьтесь от своего страха «У меня случается истерика, я начинаю плакать,потому что боюсь остаться одна с ребёнком». Переступите через свой страх, представьте, что это произошло, что вы будете делать?У вас много вариантов — вы можете снять квартиру и даже уехать к родителям хотя бы на первые несколько дней. главное, что страх не долшжен иметь над вами силу. Даже если ваш муж выгонит вас вы сможете прожить. Да, вы выйдете из определенной зоны комфорта, к которой вы привыкли, но если он все же решится на этот шаг, вы все равно не пропадете, и даже напротив, преодолев трудности, начнете уважать себя и не станете более терпеть унижения, от которых вы устали. Тысячи женщин живут и выживают. Но надо сказать, также и он выйдет из своей зоны комфорта, никто более не будет готовить ему первое, второе и компот и создавать уют в доме. Как вы думаете, он к этому готов?

Читайте так же:  Совет профилактики безнадзорности и правонарушений несовершеннолетних

Ваш уход — это проблема не только для вас, но и для него и для ребенка.Насколько сильны его отцовские чувства, сможет ли он не видеть ребенка?

Я вам это сейчас говорю для того, чтобы вы не пугали себя еще больше тем, что если он вас выгонит жизнь кончится. Возможно начнется новый виток отношений.

Но я больше вам скажу, не в том дело, что он вас выгоняет, а в том, что у вас вообще возникают ссоры. Ссоры — это признак болезни семьи.Проанализируйте, что является причиной ваших ссор?Может быть вы сами их провоцируете?Быть может вы слишком покорная, податливая, предсказуемая, такая, что ему иногда хочется выместить на вас свое напряжение, полученной за день, а не заняться с вами сексом?

Проанализируйте свою самооценку, способ подачи себя мужу.

В идеале у вас должно получиться так, что он должен и думать бояться вас потерять ии спугнуть чем-то.Вы еще молодая, продумайте свой имидж, свое поведение, свое сексуальное поведение.Зажигайте мужа своей энергией, чтобы он был зависим от вас (прости Господи, что учу манипулировать мужем)))).

Вы оба жертвы своих комплексов. Вы боитесь одиночества, он боится одночества и подчеркивает свое превосходство. Будьте мудрее, снимайте напряжение!

Источник: http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/251184/

Муж выгнал из дома.

Автор вопроса: Вика

Здравствуйте, Виктория. Ответьте, пожалуйста, для себя на следующие вопросы:

Вам нужен отец, который будет поучать, контролировать, наказывать или парень, любимый человек, с которым вы будете чувствовать себя на равных?

Что для вас есть любовь? Как вы представляете себе идеальные отношения?

Насколько те, что были между вами и вашим бывшим совпадают с вашими ожиданиями и запросами?

Что вас держит (держало) в этих отношениях до сего момента? Возьмите лист бумаги и перечислите по пунктам.

Что вы потеряете, если расстанетесь? И что приобретете, когда вырвитесь из этих отношений? Не только физически, но и эмоционально.

И как парень может выгнать вас из общего дома? Вы давали ему на это права? Возможно, вы сами хотели уйти? Потому что устали терпеть его бесцеремонное отношение?

Во всем случившемся все же есть много положительного для вас.

Вам действительно нужно пожить какое-то время без него, чтобы понять, что он не единственный лучик света в окошке. И в это время заботиться о себе, ухаживать, баловать, заниматься приятными делами, общаться с интересными вам людьми. Жить полноценной жизнью, одним словом. Понять, что он не единcтвенная радость в вашей жизни, скорее наоборот, он мешает вам в полной мере наслаждаться ею, чувствовать себя красивой, желанной, уверенной в себе. Найти того человека, который будет ценить вас, как вы того заслуживаете и любить вас такой, какая вы есть, не стараясь вас переделать или изменить.

Через какое-то время после расставания вы поймете, что не жили рядом с ним, а только существовали. И счастливая жизнь для вас начинается сейчас, с этого момента.

И также рекомендую вам прочитать книгу Робин Норвуд “Женщины, которые любят слишком сильно”.

Источник: http://psycabi.net/vopros-psikhologu/semya-otnosheniya-mezhdu-muzhem-i-zhenoj/1321-muzh-vygnal-iz-doma

Парень выгоняет из дома.

В два я пришла, а он запер дверь с внутренней стороны, я снаружи открыть не смогла, начала звонить в звонок, ну довольно долго это делала, дверь открыл, было немного разговора, сказал, что если бы не соседи и ему не на работу, не открыл бы. Я спросила почему, говорит, что зачем нужна здесь, надо мне идти туда, где я все это время была (на эти слова я особо внимания не обращаю, потому я писала выше, я привыкла он в ссорах тяжело отходчивый и характер такой, любит задевать, но я не придаю значения). Я же ему сказала, что нечего было выгонять, на что он мне сказал что не выгонял, а всего лишь пригрозил, чтобы я успокоилась и закрыла тему (то есть он даже не помнит что сказал мне, и теперь ему этого не докажешь).

Автор вопроса: Диана Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Свиридова Людмила Павловна.

Вы три года уже знакомы и год проживаете вместе на территории молодого человека. Вы пишете, что за этот год он пять раз выгонял Вас, а ссоры происходят по пустякам. Вы не готовы с ним расставаться и боитесь, если он решит это сделать.

Давайте разбираться: три года знакомства, это достаточный срок для того чтобы узнать друг друга. Диана, вспомните какими были ваши отношения во время ваших встреч, позволялось ли Вам высказывать сове мнение, точку зрения, с интересом или без он слушал Вас, какие у него отзывы о вашей семье, о своей семье, о других людях? Дело в том, что это признаки склонности человека к тиранству. Если он смотрит на других людей через призму недовольства, критики и осуждения, то близкие люди легко для него становятся мишенью. Посмотрите на отношения в его родительской семье. Диана, Вы ничего не написали про возраст молодого человека, чем он и Вы сами занимаетесь, для полноты картины этих данных не хватает. Если Вы оба студенты, то это одно, если один из вас учится, а другой работает, то это может быть причиной внутреннего дискомфорта для молодого человека. Если оба работаете, тогда возникают вопросы, почему вы не создаете семью. Не боится ли Ваш друг ответственности, создается впечатление,что он ищет причину для расставания. Настоящий мужчина бережет свою любовь. Говорил ли он о перспективах ваших отношений?

Диана, у меня нет задачи настроить Вас против любимого человека. Если к нему все это не относится, значит причина в Вас. Когда один человек боится потерять другого, крепко за него держится — возникают зависимые отношения. Первый будет подстраиваться, много терпеть, другой будет этим пользоваться, проверять внешние границы, до какой степени первый готов все сносить. Диана, Вы молодая девушка, найдите внутри себя ценность, достоинство, уважение к себе. Если человеку легко указать Вам на дверь, то подумайте, насколько Вы для него дороги? При случае спросите его, а что если однажды Вы не вернетесь? Если Вы не готовы взять на себя ответственность за разрешение ситуации, значит будете жить в ожидании очередной ссоры, со страхом расставания. А как же качество жизни: взаимная радость от общения, планов на будущее?

Конечно, нельзя в одном ответе изменить Ваше отношение к себе и своей жизни. Поэтому подведу итог: Подумайте об отношениях молодого человека к другим людям, к себе, настройтесь на разговор с ним и будьте готовы к любому исходу этого разговора. Я желаю Вам полюбить себя и поверить в то, что если что-то неизбежно, то это к лучшему!

Видео (кликните для воспроизведения).

Источник: http://psycabi.net/vopros-psikhologu/lyubov-znakomstva-otnosheniya/15063-paren-vygonyaet-iz-doma

Любимый выгнал из дома
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here